جک ها و مطالب خنده دار و خواندنی توییتر فارسی – سری 1
جک های خنده دار جدید شامل مجموعه ای خنده ترین جوک ها و مطالب باحال در تلگرام و توییتر است که توسط سایت روزگار جمع آوری و منتشر می شود.
برای خوندن جوک های خنده دار و جدید همیشه به روزگار سر بزنید!!
همه راننده تاكسيا و مسافركشا يه مسافر زن به تورشون خورده كه وقتي رسوندنش دم خونه گفته بيا بريم بالا مشروب بخوريم من تنهام، اينا نرفتن.
***
وقتی ازم میپرسن با روزی 3 ساعت خوابیدن چطوری تو طول روز کار میکنی؟
***
یبارم دخترا سر من دعواشون شد . رفته بودم خونه شون خاستگاری خواهربزرگه میگفت واسه تو اومده خوار کوچیکه میگفت نخیر واسه تو اومده
***
دیگه بزرگ شدین و بهتره باهاتون صادق باشم، بچه ها شما بد عکس نیستین، شما زشتین
***
یه بار داشتم خودکشی میکردم بابام رسید گفت مطمئن باش نمیزارم کسی بفهمه، گفتم چون فکر میکنن آدم ضعیفی‌ام؟ گفت نه چون دولت بفهمه یارانه‌تو قطع میکنه.
***
این چهره ی بازسازی شده ی قدیمی ترین انسانهای اولیه بر اساس فسیل هست.
یعنی خدا به این گفته فتبارک الله احسن الخالقین
***
هر کاری سه قسمت سخت داره و بقیه‌ش مثل آب خوردنه:
1- تصمیم گرفتن برای انجام کاری
2- انجام دادن اون کار
3- جمع کردن گند و‌گه‌های به بار آمده و حاصل از انجام کار و تحمل سرکوفت دیگران
***
همینجوریش بابام نمیذاشت الکی در یخچال باز و بسته کنم
الان که یخچال شده 15 میلیون تومن از کنار یخچال رد میشم میگه بپا نماله
***
بالاخره پرنسس بودن هم سختياي خودشو داره
***
اینم یه عکس زیر خاکی از مهران مدیری
از جوونیاش به دوربین زل می‌زده
***
چرا اسمش رو گذاشتن دزدگیر
این باید اسمش همسایه بیدار کن، عامل مردم آزاری … چیزی باشه
***
کاپیتان بلک کشیده بودم
بعد مامانم گفت چه بوی خوبی میدی
گفتم شکلات خوردم
گفت چقد بوش خوبه فک کنم خوشمزه باشه
برای منم بخر.
هیچی دیگه قول دادم شب که میام خونه براش بخرم |:
***
تو فیلمای ایرانی بخوان نشون بدن که دختره لات و بی خونوادس یه کوله پشتی رو با یه بند میندازن رو دوشش، یه شال میندازن رو مقنعه‌ش، بهشم میگن از رو جدول راه برو، به نداره هم بگو ناره ??
***
عکس طبیعت شهرای مختلف ایران رو میذارن و مینویسن به جای ترکیه و ارمنستان و تایلند، اینجا برید.
انگار ملت به خاطر دیدن طبیعت میرن کشورای دیگه.
***
جوک جدید استاد ایرج ملکی!
***
این هندونه آناناسیا تازه اومده بود
باز ذوق یکی خریدم بردم خونه
وقتی هندونه رو بریدم بابام یکی زد تو سرم
داد زد خانوم بیا تحویل بگیر ، بچه بزرگ کردی مثلا
بچه های مردم هندونه میخرن فوقش سفید در میاد
این خریده زرده
***
اختلاف طبقاتی رو اونجا فهمیدم که یه کیلو گوشت رو قیمت کردم 140 هزار تومن، بعد یکی اومد گفت امروز یه شورت خریدم 150 هزار تومن !
+ یا اون داره غذای مارو میپوشه یا ما داریم شورت اونو میخوریم.
***
روزهایی که برای بی مادر شدن این دو تا غصه میخوردیم،بهترین روزهای عمرمون بود و خودمون خبر نداشتیم!!!
***
شوهر عمم توی جمع گفت امسال سریال مختار 4 قسمت طولانی تر شده ، گفتم چرا ؟؟ گفت چون اسبش خستست اروم تر راه میره، بابام پرتش کرد بیرون
***
ماه محرم نزدیکه، به نظرم ساخت یه اپلیکیشن که محل و آدرس دقیق سقاخونه و موکبایی که شیرکاکائو پخش میکنن رو نشون بده واجبه
***
- سلام 500 گرم ژامبون مرغ میخوام.
مغازه دار داشت ژامبون رو میکشید
– خیالم راحت باشه که کیفیتش خوبه؟
+ آره برا خودمون تو خونه از همین میبرم 700 گرم شد اشکال نداره؟
– نه همون 500 گرم باشه، سگم چاق میشه.
***
تبلیغ داروی مسهل :)))
***
کارگردان فیلم boyhood که ساختش 12 سال طول کشیده میخواد یه فیلم دیگه بسازه که ساختش 20 سال طول میکشه.
من یک صدم صبر و حوصله این مرد رو داشتم الان وضعیتم این نبود.
***
تو جاده شاندیز به مشهد یارو پشت وانت ادکلن میفروشه 10 تومن
میخوام بگم اگه بخواد بشاشه توش، واسه پر کردنش حداقل 3 تا رانی هم بخواد بخوره در میاد 12 تومن
تازه اگه شیشه‌ش رو حساب نکنیم
***
آخه جیگر تو کنسرت بزاری نفر اول خودم میام?
***
«آدم مگه چند بار زندگی میکنه»
این جمله قبل از کثافت کاری های بسیاری ذکر شده است
***
من وقتی سیاوش قمیشی آهنگ جدید میده بیرون :)))
***
دوستم گفت:
بیشترین نمره رو از درسهایی گرفتم که
اصلا سر کلاسشون نرفتم وخوابیدم
گفتم:چطوری؟
گفت:آخه استاد هم بغل دستم خوابیده بود??
دختر سختکوشی بود?
***
یه مدت میخوام از گوشی و فضای مجازی دور باشم
من پنج دقیقه بعد